Hati-hati Naik Angkot
OKESELAMATSIANG!
Panas panas gini enaknya ke pantai di rumah aja kali ya. dan aku gak tau harus ngapain. dan akhirnya inget kalo dapet majalah sekolah. akhirnya tertarik buat baca. dan..... ada satu page yang random banget. gaktau itu yang nulis siapa. ya pasti tim nya lah. sumpah kece. bikin ngakak. dan bakal aku tulis disini. hiii bodel ya copast? bodo amat. aku kan nulisnya pake anonymous. *eaaaaaaaaa
HATI-HATI NAIK ANGKOT
by: Anonymous.
- Waktu naik angkot, kaki duluan baru tangan. Jangan pernah handstand di dalem angkot
- Kalo ditanya supirnya mau kemana? Jangan dijawab kehatimu. Please jangan bikin supirnya galau.
- Meskipun dia punya banyak uang seribuan, jangan cium tangannya terus minta uang jajan sama supirnya. Dia bukan bapakmu.
- Se-narsis-narsis-nya kamu, jangan pernah ngajak sopirnya foto bareng.
- Waktu naik angkot, nggak perlu dandan cantik-cantik. Soalnya cuman di FTV kita bisa nemu sopir angkot ganteng.
- Jangan nanya pintu darurat dimana. Please ini bukan pesawat.
- Waktu sopir mau mindahin gigi, nggak usah sok sok romantis genggam tangan dan tatap matanya.
- Jangan lupa puter lagunya Beyonce. turn the left, turn the left waktu mau berhenti.
- Nggak usah curhat sama sopirnya. Nanti sopirnya jadi ikutan galau dan gak konsen nyetir.
- Tolong bayarnya pake uang, jangan pake alat sholat. Ini bukan ijab kabul.
- Waktu mau turun, bilang kiri,Pir/Pak. Jangan bilang kiri, Beib. Pokoknya jangan.
- Waktu mau turun, pastikan angkotnya sudah berhenti. Jangan turun waktu angkotnya lagi ngebut.
- Yang paling penting, sepenuh apapun angkotnya, jangan duduk manja dipangkuan sopirnya. Please, pokoknya jangan.
- Kalo duduk dibelakang sopir, nggak usah ngagetin dia dengan merangkul dan menutup matanya sambil bilang tebak aku siapa?
- Kalo mau nanya ongkos, jangan pake bahasa gan. Contohnya berapa ongkosnya, gan? Ingat! Ini bukan kaskus.
Sumpe ngakak mati.
Older Post | Newer Post
